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3 de septiembre de 2012

Humor:Judas, para reir.


    Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la tierra. Después de mucho pensar y discutir, llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema, es estudiar la droga ellos mismos para tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primero: 
- ¿Quién es? - pregunta Jesús. 
- Soy Marcos
Entonces Jesús abre la puerta y pregunta:
- ¿Y tú qué traes Marcos?"... 
- Traigo un informe sobre la Marihuana. 
- Muy bien, hijo, pasa. 
Toca la puerta Pedro y Jesús pregunta:
-  ¿Y tú qué traes, Pedro
-  Traigo un informe del opio. 
- Muy bien, hijo, pasa. 
De pronto, toca Judas la puerta y Jesús pregunta:
- ¿Y tú qué traes Judas
- ¡Al F.B.I, muchachos!  ¡Todos contra la pared!

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Estaba Jesús con Judas, de repente le dice:
- Judas, vamos a la cueva a rezar.

-  No, maestro, que flojera - le responde Judas -. Mira, vamos a hacer una cosa: tú te vas a la cueva a rezar y yo te espero aquí, ¿sí?
Entonces Jesús, amoroso como era, suspiró y se metió a la cueva a rezar. De repente, llegaron soldados romanos, y al ver a Judas sentado en una roca, dicen: 
- Ese, ese, estaba con él. 
Y le propinan una tremenda golpiza a Judas. Se van los romanos, y en eso sale Jesús de la cueva, y al ver a Judas todo golpeado, le pregunta: 
-  ¿Qué te pasó Judas?
y Judas, molestó, le responde: 
- Nada, maestro, nada
Al día siguiente, le dice otra vez Jesús a Judas: 
- ¿Vamos a la cueva a rezar?
Y Judas le responde:
- No, maestro, vamos a hacer una cosa: yo voy a la cueva a rezar y tú me esperas aquí (acordándose de lo que le habían hecho los romanos el día anterior). 
Entonces, entra Judas a la cueva. En eso llegan los romanos y al ver a Jesús sentado en la roca, dicen: 
- Ese es... no, a ese ya lo golpeamos ayer... vamos por el otro, ese que está en la cueva...


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    Esta Jesús con sus apóstoles en la barca cuando se levanta y sale andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
-Ven, Pedro.
Y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
- Ven, Santiago.
Y Santiago sale andando sobre las aguas.
Por fin dice:
- Ven, Judas.
Y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con
un gran estropicio, a lo que responde Jesús:
- Pero Judas, por encima de las piedras, pues, como todo el mundo.

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     Llega Jesús un día a predicar y le dice a todos:
- Tomen una piedra.
Todos tomaron una grande, menos Judas. Después de caminar todo la mañana por el monte, Jesús dice:
- Que las piedras se conviertan en pan.
Y todos comen hasta saciarse menos Judas, que se come su pan de un bocado. 
Al día siguiente, Jesús dice lo mismo, pero esta vez Judas, como era ambicioso, toma una piedra enorme, se la coloca sobre los hombros y apenas puede caminar. Al llegar al otro lado del monte, Jesús dice:
- Tiren las piedras, muchachos, que aquí traigo tortas.




26 de mayo de 2012

HUMOR



-Habia un señor ahogándose y paso un barco y le pregunto:
-Lo puedo ayudar?
-No gracias se que dios me salvara.
- Luego pasa otro barco y le preguntaron: ¿Necesita ayuda?
- No gracias se que Dios me salvara.
El hombre se muere, va al cielo y le dice a Dios: Dios porque no me has salvado y dice Dios: si te mande 2 barcos TONTO!


Pepito le pregunta a su maestra:
Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice?
No Pepito, ¡Por supuesto que no!
Que bueno porque no hice la tarea.


Un vendedor de mascotas tiene tres loros a la venta. Y un posible comprador se le acerca.
- Cuánto valen estos Loros ?
- El primero vale 1.000 pesos.
- por mil pesos, que es lo que hace, como puede valer tanto este pajarraco ?
Bueno, contesta el vendedor, Sabe 10.000 palabras y 500 oraciones y también resuelve problemas de matemática.
- y el segundo ? - Ese vale 20.000 pesos.
- y este que hace ?. - Sabe 100.000 palabras y 10.000 sentencias, resuelve expresiones matem'aticas complejas y sabe programar computadoras.
- Gauuuu, y el tercero ?
- Ese vale 200.000 pesos. - No me imagino que lo que debe poder hacer por ese precio.
- No no sabe nada, pero los dos loros lo llaman EL JEFE.


Estan jugando al fútbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos.
A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0.
De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75.

 
El capitan de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
- Que portento de jugador! Por que no lo habeis sacado antes?
- Es que estaba terminando de atarse las botas.


En un prestigioso museo antropólogico el guía gallego se dirige a los turistas:
-Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
-Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
- Cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo.

 
Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Despues de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
Por su puesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios cientificos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra, encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3500 años.
Científicos peruanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada,excavaron 20 metros más y aun nada, entonces excavaron 250 metros en total y nada. Por lo tanto, llegaron a la conclusión de que los antiguos indígenas hace más de 5000 años, usaban telefonía inalámbrica satelital...

 
Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. "¿Cómo supiste?" le preguntó su mamá
- "Papá los levantó y miró por debajo," replicó el niño.
"Creo que allí tienen la etiqueta."

24 de mayo de 2012

Un POCO DE HUMOR


ADÁN Y EVA


En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.
- Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me lleva mucho tiempo - decía Adán -.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
- Estás con otra y lo sé todo.
Adán riéndose a carcajadas le dijo:
- Estás loca, tú eres la única mujer en toda la creación; y se fueron a dormir.
A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta:
- ¿Qué haces?.
Y ella le contesta:
- ¡Contándote las costillas!.


NOCHE DE FRÍO


Un cura y una monja estaban en un refugio, solos. En el refugio había una cama, una bolsa de dormir y un montón de mantas.
El cura, un caballero, le dice a la monja que duerma en la cama, y que él se tira en el suelo. Se mete en la bolsa de dormir, sube el cierre hasta arriba, y se dispone a dormir. En eso, la monja exclama:
- Padre, tengo frío.
Entonces, el cura baja el cierre de la bolsa, agarra una manta, se la coloca arriba de la cama, se mete dentro de la bolsa de dormir, y sube el cierre hasta arriba de todo. Cuando cierra los ojos la monja le dice:
- Padre tengo mucho frío.
El cura baja nuevamente el cierre, sale de la bolsa de dormir, agarra otra manta, se la coloca arriba de la otra, y nuevamente se mete en la bolsa, sube el cierre hasta arriba, y cierra los ojos para dormir.
Nuevamente se escucha la voz de la monja que le dice:
- Padre, ¡¡estoy congelada!!.
- Hermana, - contesta el padre - ya que estamos solos, lejos de la civilización, ¿usted tendría problemas en que hagamos como marido y mujer?.
La hermana con voz coqueta le dice que no, a lo que el cura responde:
- Entonces levántate, anda a buscar la manta, ¡¡¡y no me rompas más las pelotas!!!.


EN LA PUERTA DEL CIELO


Se muere Picasso y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta:
- ¿Cual es tu nombre, hijo mio?.
- Yo soy el gran Picasso, san Pedro.
- Demuéstralo.
Entonces Picasso agarra un lápiz y 15 minutos después ¡fah!, habia hecho un mural de 13mx18m que hacía que el Guernica pareciera un vómito de pájaro. Y San Pedro le dice:
- Entra, que eres Picasso.
Se muere Neruda y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta:
- ¿Cuál es tu nombre, hijo mio?.
- Yo soy Pablo Neruda.
- Demuéstralo.
Entonces Neruda agarra un lápiz y escribe un libro de poemas con prólogo incluído. Y San Pedro le dice:
- Entra, que eres Neruda.
Se muere Bush y va al cielo.
En la puerta San Pedro le pregunta:
- ¿Cuál es tu nombre, hijo mio?.
- Yo soy George Walker Bush, el líder del mundo libre.
- Demuéstralo.
- ¿Cómo que demuéstralo?. ¿Usted no sabe quién soy yo?. ¡¡Yo soy el presidente de los Estados Unidos!!.
- Pero es el procedimiento habitual, señor. Hace poco Neruda y Picasso tuvieron que pasarlo.
- ¿Y esos quienes son?.
- Entra, que eres bush...


CURIOSIDAD


- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?.
- Es por que es el día más feliz de su vida.
- Ahhh, ¿y por qué el novio va vestido de negro?.


MISA


Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
- ¡Alabad, hermanos!.
Y contesta una señora:
- Y a planchad también que dejé mucha ropa.


CURA OCUPADO


Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el señor le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, es pollo.


MENTIROSOS


El padre, en la homilía del domingo:
Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
- ¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?.
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.


ARCA DE NOÉ


¿Cuál fue el último animal que entró en el Arca de Noé?.
El delfin.